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作者：马昌博
当老罗在电子屏幕上写下自己名字的时候，讲台下不由发出一阵轻笑。
“罗永浩，以前听说过吧。”镜片后的一双小眼睛目光凌厉地扫过教室，“都是成年人了，拜托合作点，现在大家是不是应该鼓掌呢？”在新东方第一教学区的一间教室里，学生们以这种方式迎来了“传说中的罗胖子”的课。
“很多学生记得我扯的淡但是忘了我讲的内容，快考试了还问要看哪本参考书。听过我的课还看参考书简直是对我智商的侮辱，经常弄得我感慨万千，夜不能寐，所以我每次讲这个的时候都充满了绝望的心情。”老罗做悲伤状。
“还有人仗着有钱再报一期，一看题讲得不怎么样，但是扯的淡还是一样，结果听得上吐下泻。有人写信抗议说你为什么不能扯点新淡。我是干吗的？讲题为主扯淡为主？唉！很悲壮的感觉。”
讲台下终于忍不住一片爆笑。
神奇者老罗
新东方的GRE培训老师罗永浩是个有趣的人。也许很多人还没听说过他，但键入他的名字，搜索引擎给出的相关网页已经逼近两万个，你可以找到他的格言集锦和扯淡音频。至少在虚拟空间里，罗胖子已经是个不大不小的名人了。
老罗说话时的语气一点也不抑扬顿挫，平平塌塌地有点像念讲稿，但这不妨碍他妙语连珠。经常是一下课，就有人冲上来要签名并对他滔滔不绝的口才表示景仰。有的学生把老罗奉为精神导师，说听了老罗扯的淡，“有尝试跑10000米的冲动，或者直接打电话给火葬场，送去火化得了”。也有人在老罗语录中找到鼓励，发觉“自己是多么的无知啊，做个有知识的人是多么好的一件事”。
有个人在博客上写道，“老罗走路都咣咣往下掉个性”；另外一个则说，“老罗让人有种相见恨晚的感觉”，并亲切地称呼他“这个死胖子”。
老罗有句名言：“剽悍的人生不需要解释。”遇到误会怎么办？“连我这种人你都误会，你还能干啥？”他说真正的猛男要敢于直面惨淡的人生，猛男的另一个特征是哭的时候要躲起来。
老罗确实称得上“剽悍”。出生于吉林延吉，8岁读小学，初中严重偏科加逃学，初三复读一年，走后门上了高中。高二下学期，老罗退学了，在家里读了三四年的闲书，并成功成长为一个200斤的大胖子。
根据卢跃刚在《东方马车》一书中的记载，罗永浩混迹江湖，摆过地摊儿卖旧书、倒过走私车、倒过药材做过期货、卖过电脑散件还教过半年传销，后来自学英语，准备移民加拿大，这期间来北京上新东方，“上完后心想，他妈的，我也能教”。随后他猫在北京远郊西三旗，备了3个月课，编了一套GRE填空教案，在2000年12月给校长俞敏洪写了一封很不客气的求职信。
俞敏洪给了他机会，前两次试讲一塌糊涂，但第三次的时候学生奇迹般地给了他高分。就这样，只上到高二的罗永浩成了新东方的老师。
性情者老罗
在新东方，老罗很快显示出与众不同的风格。
自负是老罗的基本特征之一，他常挂在嘴边上的话是：我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师。他经常说某道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。“老教师都对我说‘老罗，你可真牛’，我赶紧说‘快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上’。”
有时候一道题讲好几遍学生都没听懂，老罗会无奈地说，你们真是气死我了，“求求你们了，大家都是出来混的，都不容易”。有一次学生说，老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧。老罗便讲了个笑话，讲完了说，“好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了”。
老罗一看数学就头皮发麻。他自称是中国大陆惟一考GRE不答数学部分的人。后来ETS给他寄成绩时问：By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分吗？你有什么目的吗？“嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信，如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。”
老罗讨厌日本，说中国“不幸和豺狼做了邻居”。有学生听了老罗的课去投诉，说他在课上宣扬反日情绪，后来老罗很认真地在课上纠正说不是反日情绪，是仇日情绪。“记住了啊，到时候投诉别说错了。”
拿自己的老板俞敏洪开涮是老罗的爱好之一。他说老俞每次被学生问到他不会的问题时，就给人家讲个自己奋斗的小故事，“把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题”。当年老罗上新东方的时候听老俞做讲座，老俞吃过饭来了，拿起话筒什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。“我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒：多么平易近人的饱嗝啊。”
喜欢嘲讽别人的老罗也嘲弄自己，有一次他在课堂上讲什么是梨形身材，学生都将目光盯住他，老罗大怒，说你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材。
“知识分子”老罗
给知识分子这几个字加上引号，并不表示否定，而是因为老罗总是自己强调他的这一重身份，虽然他高中都没有念完。他自称是个“勤于思考的知识分子”，经常在黑夜的时候“走来走去，为中国的命运苦苦思索”。
老罗每每在课堂上痛心疾首地批评“万恶的中小学教育”，说中学教育有两大悲哀：一是每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任，逼得他“每天在杀人和不杀人的念头之间徘徊”；二是每个学校都有一个好色的男体育老师，“一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏”。
而最大的悲哀就是没有培养出学生独立的分析能力，有些中国学生到了美国，在实验室里的时候很厉害，跟导师一聊天就一塌糊涂。“经常把导师搞得死去活来，只好感叹说‘啊！神秘的东方人’。”
他批评中国文化中好大喜功的倾向：“明明是3层到5层的糕点，我们叫千层糕。”他不喜欢孔子，说孔子是最土最庸俗最家常便饭的，而老子庄子“那都太酷啦”，“从远处骑个小毛驴戴个墨镜，走过你身边，然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后，巨酷无比”。
他这样解释禅。“你问‘什么是禅啊，我怎么还没悟到’。师傅就一棍子打在你头上：接着悟。有的徒弟聪明，被打了一下，就‘啊，我懂了’！于是拿个棍就下山收徒弟，办住宿班、冲刺班、12周班、15周班……”顺带又把老俞贬损一通。
老罗反感别人称他为犬儒主义者，他曾在课上引经据典，证明犬儒主义的特征不是愤世嫉俗而是玩世不恭。他说自己是一个愤世嫉俗者，却被人们称做犬儒主义，于是成了一个玩世不恭的人。“前者代表的是理想主义，而后者是虚无主义的表现”。
语言犀利的老罗说，思想超前于时代是件很痛苦的事，因为太寂寞。他这么说的时候，很难判断他是在开玩笑还是真的相信了。他的想法很少有人接受，父母、朋友都是如此，甚至女朋友。因为在网上的知名度，有电视台请他做了一次节目，结果最后的剪接大违老罗的原意，“本来精神不阳痿，让他们一弄也阳痿了”。说这话的时候老罗摇了摇头，一脸悲壮状。
附：罗永浩经典语录：
1. 我就不告诉你办假文凭的在北大南门。
2. 风。
冷风。
冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
3. 大家都是出来混的，都不容易……
4. 小孩打架是比发育。
5. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛(丘吉尔)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐志摩)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。
6. 痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便——你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖的，永远处于放风状态。
7. 政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题：抓到7个以色列战俘，干掉5个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
8. 遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：1.亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2.法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
9. 杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”
10. 人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人。你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。对动物也一样：把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜，是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道，如果知道了，肯定气吐血。
11. 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
12. 世界上的大部分医院都不会故意粗暴地对待病人，除了校医院。我们大学的时候校医院被称为屠宰场，从来没人敢去的。有一次我踢足球的时候不小心受伤了，没办法，只能先进校医院看看，那个校医看到我进来就巨兴奋，因为平时从来没有人来的嘛。他先用手摸我的大腿，一边摸一边赞叹说：“哟，还挺新鲜的呐，刚摔的吧。”我说：“你少啰唆，快点给我看。”于是他们三巨头会诊，诊断下来的结果是我骨折了。我于是很郁闷地在寝室的床上躺了一周。然后有一天，隔壁寝室有个小子到我们寝室来串门，看到只有我一个伤员在，他就动手抢东西了。我想这怎么了得，该出手时就出手，于是我把他暴打一顿，他夺门而逃，我杀得兴起，就一直追了出去，拖着我那条还绑着石膏的腿绕着操场追了两圈，然后突然发现腿好像一点都没事，于是我就去市医院看了一下，医生说我不过是肌肉拉伤而已。从此以后，我再也不去校医院了。
13. 这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
14. 狗女对狗男说。
15. 老外追起女孩子来，那玫瑰咣咣地给你砸过来。
16. 尽量说点人话。
尽量以人类的方式，提一些人类的要求，说一些人类的话。
蓝沙选自《读书文摘》
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